3º Capítulo

Desistir é uma palavra que há algum tempo atrás não fazia parte do meu dicionário, hoje apetece-me desistir e fugir daqui para bem longe, sinto-me a desvanecer, o que mais me motiva a continuar aqui são os meus amigos, esses que nos verdadeiros momentos estão no sitio certo ha hora certa para me apoiar! Depois há aquelas pessoas especias, a minha melhor amiga " preta" , o panascão, aquela sportinguista que e uma charlateira que se identifica como minha melhor amiga, o pastor do grupo, o "tenor" ou "engenheiro", a minha trenga da pastelaria, a minha amiga noqinhas, são esses que me mantêm vivo neste mundo escuro que vivo a cada dia. A universidade tá muito mal, sinto me a caminhar para trás, foram treze anos sempre no bom caminho e agora? Estou perdido preciso de alguém que me ajude a ver o que tenho de fazer. Outras pessoas querem-me so para elas, eu não sou de ninguém, muito menos de mim mesmo. Eu sou uma pessoa banal que tem a sua personalidade, que por vezes é conhecido como um amigo, outros dizem que confiam em mim mas não sabem o porquê disso, acham me diferente dos outros rapazes, mas porquê eu? Será que deus me escolheu a mim e não me disse nada? Tenho de lhe perguntar um dia. Depois vem a minha situação familiar, parece que tudo o que faço é mal feito, serei a ovelha negra? Eu sei que tudo o que os meus pais me dizem é para o meu bem, e sei que eles me AMAM e vice versa! Eu só quero ser uma pessoa normal, sim tenho vicios e muitos deles não são bons, ainda vou a tempo para os parar, talvez, mas às vezes vicios ajudam-me durante minutos mas também me destroem por dentro. Quanto a minha situação com a pessoa que me adora opá não vou desistir, se é isso que queres saber mas isto não anda fácil e visto que o meu pior vicio me tira tempo de vida eu tenho de arranjar maneira de o recuperar! Por vezes es tu sem querer que me dás um sorriso mesmo sem te aperceberes, e não te vou cantar ao ouvido por que tu já sabes o que vou fazer, eu gosto de originalidade e de surpresas, fiquei desiludido ao dizeres uma coisa no postal, fiquei desiludido ao criar a minha melhor amiga, tu és uma pessoa que para mim é diferente das outras mas não quer dizer que eu ao andar ou a namorar pra ti sejas a minha melhor amiga, mesmo que sejas a top1 do meu hi5/facebook ou o caraças, eu sei quem e a minha melhor amiga e não vais ser tu de um dia para o outro. Os melhores amigos criam-se, semeiam-se não aparecem em três meses, nem depois de entrar para qualquer lado começamos a falar, trocamos informações, ou até temos qualquer coisa em comum se tornam amigos, um amigo e algo tão especial que nem nós sabemos o quanto.
Eu numa vida de 19 anos tenho poucos amigos e admito isso e os que tenho por vezes já os magoei e vice versa mas soubemos dar a volta por cima. Ser amigo e muito mais que uma amizade. Há amizades que por vezes se sente mais que amizade mas não passa a amor nem paixão nem cenas do genero. Por vezes eu sou uma pessoa, ou talvez outra, uma vez fizeram me uma descrição da minha pessoa e constava isto_:" Tu pela frente és um estupido, um anormal, mas visto bem as coisas és o amigo que muitas pessoas gostavam de ter sabes ouvir e depois sabes criticar!", Quase que chorei porque foi sem duvida a melhor descrição que ouvi de mim, porque é exatamente aquilo que sou, isto foi dito por uma pessoa que mal conheço mas que me soube descrever exatamente aquilo que sou...
Às vezes sinto me indeciso em começar contigo alguma coisa porque parece-me que não me conheces bem, não sabes o que gosto, nem sabes o que desprezo, não sabes o que sinto, ou não sinto, não sabes interpretar aquilo que escrevo, mas eu também sei que por vezes não me expresso porque tambem tenho alguma razão para isso, a maioria dos meus textos são dificeis de interpretar e por vezes muita coisa tá em jogo. Concluo que tenho de conseguir que a palavra desistir tem de sair novamente deste dicionario que foi feliz enquanto esta não palavra não existiu aqui. E não desisto de ti,...

2º Capítulo

Como se vê no titulo deste texto é segundo capitulo, logo é a continuação! Antes de por este título pensei em pôr-lhe como nome de "fim" e não como "2º Capítulo", porque ha poucos segundos atrás tinha medo de lutar, porque tive tudo na minha mão e deixei voar, se o arrependimento matasse eu já tava morto. Ela está dividida mas eu nunca fui pessoa de desistir dos meus objectivos e ela passou a ser um objectivo na minha vida, eu tou na luta. Vou embarinhar a minha espada e vou lutar até, que não haja mais nenhum combatente, para conseguir ganhar esta luta. Surpresas na próxima semana não vão faltar e no nosso ano novo eu vou te surpreender, tu sabes de metade da história mas não de toda. Eu não te vou perder para um vimaranense(ainda por cima). Eu gosto de ti e vou lutar por ti até ao fim das minhas forças, até que não me consiga segurar nas pernas, até que nao consiga segurar no escudo e na espada, até que caia tudo por terra. Por um lado sinto falta de tares em contacto comigo, daqueles momentos em que me abraçavas com a força toda, e eu nao vou deixar que uma amizade que vem de à tres meses para cá, em que houve uma curte para esqeceres a minha pessoa, consiga me deitar abaixo e me refugi-e como um coelho que não sai da toca por causa da caça. Quando ontem chorei ao telemóvel não sabes o que me custou dizer aquelas palavra, " Vai para ele", foi como uma faca no meu coração mas mesmo assim disse e secalhar continuaria a dizer se fosse um fraco e tivesse medo para não continuar a lutar, tenho 15 dias para conseguir se nestes 15 dias não bater certo para um momento crucial, então aí desisto completamente de ti, mas eu vou carregar baterias e vou alcançar o objectivo que és TU!

1º Capítulo

Um mês passou (mais ou menos), muitas coisas aconteceram talvez por minha culpa, talvez pelo meu passado, talvez porque sou orgulhoso. O meu passado é muito mau, vou ser sincero contigo, a partir de agora, foste a primeira pessoa que de certa forma gostou de mim a sério, e secalhar isso mexeu comigo! Secalhar afectou-me mais do que aquilo que eu imaginei, e ainda tá aqui um bichinho a barafustar com os meus sentimentos. Secalhar percebi tarde que errei mas mais vale tarde que nunca, e na verdade senti falta de alguém, e quando soube de diversas coisas a teu respeito pensei mil e uma coisas(más) sobre ti, mas por outro lado não consigo te ver com outra pessoa e digo-te mais se eu te tivesse visto a curtir com um paneleiro de guimaraes juro que o matava mas disso podes ter a certeza, podias ter curtido com um gajo de uma cidade qualquer menos de guimarães, eu odeio vimaranenses mais que tudo. Isso foi o que mais me doeu, isso e no passado teres beijado nao sei quem. Eu sei que nao tinhas nada comigo mas custou foi saber que dizes mal dele, disto e daquilo e tu também fizeste o mesmo podias nao ser amiga de uma certa pessoa mas eles tinham algo. Eu até te curto, mesmo com os teus risos estéricos, com as tuas burrices, com a tua pouca responsabilidade, com o teu medo na tomada de decisões, com as vezes que falas com as pessoas sobre "nós", com as tuas roupas antigas, com o teu cabelo feio, com a tua falta de perfume, com a falta de creme nas mãos, no meio destas coisas negativas eu ainda consigo ter um sentimento forte por ti, é esta a verdade nua e crua. Eu no teu passado até te queria mudar, mas eu sei que não posso fazer isso, deves querer ser tu a fazê-lo, quando e como quiseres fazer, afinal a imagem de uma pessoa é construido por cada um de nós, não podendo ser outra pessoa a fazê-lo por ela. Gostava que me apontasses, que me criticasses, que me chamasses atenção, pois isso também faz parte de uma relação mutua, não apenas so de um lado da relação. Outra coisa que eu não percebi, foi: Como é que tu curtes com um gajo, se logo passado uma semana dizes que gostas de mim e que tens saudades minhas? Das duas uma, ou ele é alto gato ou tavas acelerada.
Acho que por hoje fico por aqui!!

Irmao*

Parecia uma sexta-feira 13!
Tudo correu mal.
Perdi-o.(?)
Porque é que eu tenho uma personalidade burra?
Asneira atrás de asneira, parece que às vezes fico pregado ao chão e não penso nos que me rodeiam, será que estou a fazer bem, ou será, que deveria ter tado calado...pois estas dúvidas surgem depois do mal estar feito, depois de ter aberto a boca em vez de tar calado, é neste aspecto que me sinto mal comigo, parece que faço as coisas sem pensar. Tenho 19 anos, e esta idade é mais que suficiente para assumir aquilo que fazemos de bem, mas principalmente de mal. Bati no fundo, perdi o meu melhor Amigo, o irmão que eu nunca tive. Ele esteve sempre lá em todos aqueles momentos, ele confiava em mim como em mais ninguém, eu sabia que ele me dizia sempre a verdade, porque fazia parte da nossa amizade, eu sempre desabafei com ele, e ele guardou tudo que havia para guardar de mim, nunca se meteu em qualquer assunto, ele também não se tava pa chatear, ele leva as coisas com tranquilidade mas eu no inverso dele, levo as coisas todas numa "a sério" e faço merda atrás de merda com ele, sei o que ele tá a pensar de mim, eu aposto que se não fosse "o amor" que ele sente por mim, matava-me, ou entao tem ódio de ter a amizade que tem comigo. Guardo todos os momentos que tive com ele no meu coração, principalmente a nossa vida de caloiros, eu chamo-me a mim e a ele os "inseparáveis". Lembro de ele me perguntar em plena praxe: "Tas a chorar, mike?". Com ele tive um passado cheio de coisas boas. Mas para ser sincero ele é o oposto de mim, em qualquer aspecto que nós temos, mas é por isso mesmo que nós tinhamos os laços da nossa amizade tão fortes, mas eu burro como sou rompi-os. A sexta passada chorei muito principalmente à noite e tenho testemunhas para o provar, foi uma sexta feira diferente, o espírito que normalmente habita em mim, de alegria de diversão de festa, na sexta feira parece que tinha morrido e todos os sentimentos opostos se apoderaram de mim de tal forma que me fizeram chorar. Podem lhe chamar de muitas maneiras, Panaché, Gostosão, Diogo Ferreira, Manuel Aires, mas para mim ele será sempre o meu irmão mais novo. Desculpa