"Artista"

Hum...Que e que eu vou dizer? 3 anos sera que dao para tirar alguns nabos da pucara?talvez por que nao?
Artista um nome que em combinaçao bate certo, porque realmente tu es artista. Sem dar nas vistas das um show que a muitos deixa agua na boca. Lembro-me de tudo o que ja tivemos, e nao me arrependo nada do passado, tirando as merdas que fazia, mas isso sao fazes da vida e so veio demonstrar que esse teu nome de caloira se adequa a tua pessoa. Normalmente um artista ou um actor tem mil caras, mas tu es uma artista diferente, a tua cara e sempre a mesma, sempre que alguem precisa de ti, tu das a cara pelo teu amigo, tu das a cara para dizer as verdades que devem ser ditas, tu das a cara para defender quem gostas sem qualquer tipo de medo. Mas tu nao es so isso, porque estes blablabla's tas farto de ouvir, mas eu gosto de ti Amiga (com letra grande) por como es comigo, adoras-me dar para tras, poes me a fazer monologos interessantes como nao tivesses a ouvir o que digo, gostas de me bater, gostas que te pague o cafe com natas na Casal, gostas de me ganhar nos matrecos, gosto de quando dizes que "ai oh mike dizes sempre isso todos os anos", gosto de ti por pequenos pormenores que fazem toda a diferença, pode ate ser a coisa mais estupida do mundo mas e isto que nos mantem durantes tres anos, es uma pessoa que nao mostra sentimentos a flor da pele, mas sempre sempre que precisei tu estvas la para me dar na cabeça e por pessoas como tu que ate me custa ser finalista pois se sair vou sentir de alguma força aquele espaço onde tu entras, este texto surgiu de um desafio estupido mas por outro lado faez-me bem escrever este texto pois tinha me esquecido do que eras. Para ti Artista.
Amen.

Estou AQUI!

Podes achar que não tens

P´ra onde ir, nem que fazer

Não sabes bem quem és aqui

Mas há qualquer coisa em ti

Que te faz querer,

querer ser alguém,

Querer ser alguém...

E a vida não vai parar,

Vai como o vento,

Tens tudo a dar

Não percas tempo

Podes achar que vais chegar

Onde Deus te levar.

Mas pode ser tão difícil,

de acreditar em Deus assim

Será que ele se vai lembrar...

de me ajudar Será que sim?

Mas há qualquer coisa em mim

Que me faz querer: acreditar

Acreditar!

Acredita Amiga!

Às vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado...
Juntando o antes, o agora e o depois!

Esta fala, esta escrita como queiram chamar, e dedicada a uma pessoa, que sem querer entrou na minha vida de uma maneira esquisita! Basicamente numa discussao que foi lançada para o ar como dois tiros disparados a um gano de uma arvore em que tao tres passaros e nenhum morre!
Tem um nome, pouco vulga, se e gira ou nao isso depende dos gostos de cada pessoa, a mim o mais importante nao e a beleza exterior mas sim a interior, e isso podes ficar descansa que como tu nao ha muita gente, so alguma, nao muita, va pouca gente!
Tem um feitio igualzinho ao meu, mais chatinha um poquito, mas ja ha muito que nao ficava acordado ate tao tarde a falar com alguem pelo telemovel, e tal como diz-nos Caetano Velozo naquele sucesso mitico "Sozinho", esta musica bate tal e qual o que acontece varias vezes quando tou a falar com ele, para ja fico por aqui porque se fosse a desdobrar esta quadra poderiamos estar a levantar falsos testemunhos.
Devo-te 298 Km!

Sobressaiem pensamentos, mas de palavras nao ha nada!

A Beautifull Mess

Sim este texto e conhecido... traduzido quer dizer "Uma bonita Bagunça", e é também a letra de uma musica de Jason Mraz, alias a musica aconselho a todos a ouvirem porque sem duvida é linda não só a letra como a sonoridade. Mas o que quero realmente dizer e que a minha realmente tá uma bagunça, há dias que me sento no escuro a escrever, a divagar nos pensamentos profundos do meu "eu" e vejo que afinal eu tou um pouco mal psicologicamente, porque ou tenho tudo e nao tenho nada, e é mesmo isto que se está a passar comigo, de um lado tenho os melhores amigos do mundo mas de repente pode haver um puf, e eu nao sei para onde me revirar, pois ja faltou mais tempo. Por outro sinto que ja entrei na onda académica e daqui a pouco tempo tenho de anunciar o meu regresso a vida normal. Para quê tanta integraçao tanta entrega, tantas amizades,tanta brincadeira se no fim de tudo isto passa a zero?Às vezes sento-me no sofá mergulhado num mar de escuridão, e por falar em escuridão há coisas sem explicação, outro dia vim as escuras de carro a chover torrencialmente, e cheio de relampagos parecia que tava no sofá a pensar nesse mar de escuridão e cheio de trovões na minha cabeça que não têm explicações rapidas. Senti-me perdido naquele momento, sem saber o que fazer, apenas dizia que adorava a minha vida e queria sair daquele episódio triste, barulhente que me tava a matutar a cabeça como um inferno de vozes que me massacra diariamente, disse chega! Eu tenho os melhores amigos do mundo, principalmente o meu grupinho que lida comigo todos os dias e posso desabafar com eles os dois, es tu Carla e tu Panache*. depois tenho mais uns em diferentes polos nao e Su?Nocas? Sao eles que me aturam e deles que vou ter saudades quando acabar o curso, é por eles que me sento no sofá, penso e reflito, são eles que me deram, dão e darão força cada um a sua maneira, a eles o meu obrigado, e sabem que tambem podem contar com o mesmo! Mas não é so neste ponto que a minha vida ta uma bagunça é também nos sentimentos, sinceramente não pensava chegar a esta idade e estar em check com a vida, será que que posso ser uma borracha?para apagar tudo que fiz e voltar a imprimir a folha do meu passado? .

Passaram dias, e ate meses que não postei nada, mas a semana que passou vieram a baila muitos sentimentos, recordações, vivências que tinha me esquecida como elas eram boas e nos faziam sentir "novos" nesta vida. Basta recuar no tempo e por em pratica o que aprendemos com os mais velhos, neste caso bastaram 2 palavras que tudo o que foi sentido veio ao cimo que percorre o nosso corpo. Foi uma semana que recordarei para todo o sempre, pois tenho de agradecer a todos aqueles que contribuiram para um avivar de memória que foi esquecido sem dar conta. Também sentimentos fortes percorreram a superficie do bater do meu coração, em que na primeira noite, tudo foi tão claro como a luz de um cadeeiro de rua, ela estava lá, alegre, divertida, sorridente, pronta para dizer um olá profundo ao meu ouvido, um simples cumprimento que mexe multidões de sensações do meu corpo!
Sentia-me oco, porque essa pessoa estava longe e perdi-me na distância que nos separa em vez de nos unirmos separamo-nos, apetece-me percorrer essa distância todos os dias da minha vida porque pessoa como ela, Não Existe! E agora sim, tenho essa certeza, porque por muito que me custe eu AMO-TE!
Por ultimo, esta vida e cheia de surpresas e cheia de caminhos, que nem sempre sabemos qual será o caminho que nos trará mais vantagens, mas temos de lutar com todas as nossas força porque se nos nao lutarmos, quem lutará(?), e isto vem-se arrastando durante meses e eu nao te esqueço definitivamente secalhar ja confundi amizade com paixão mas eu gosto de bolachas até agora...
até já.

Sensações

A noite não tem braços
Que te impeçam de partir,
Nas sombras do meu quarto
Há mil sonhos por cumprir.
(Pedro Abrunhosa)

Foi neste artista que me baseei para escrever este texto, nos seus óculos escuros, porque debaixo deles existem outra pessoa e servem como uma máscara(sem ofensa).
E nesse aspecto cada um de nós usa esse óculos de sol no dia a dia, mas será que é vantajoso mostrar-nos com eles, em vez de sermos nós mesmos.
Podemos ser uns mariquinhas se dissermos que choramos porque somos sensíveis, mas de que vale mostrarmos dureza se não passamos de uns badamecos que queremos ser mais que os outros e não passamos de uma simples pessoa.
Mas este texto não era para falar nisto, mas sim de outra coisa, isto foi apenas uma breve introdução ou um simples arrependimento de mudança.

Falando desta simples quadra, mas que me diz tanto. Os primeiros dois versos dizem que não existem forças para nos fazer mudar de ideias ou então fazer por fazer, mas como eu também não tenho essa força e não tenho nada a perder, podes ir e nunca mais voltar mas primeiro quero falar disto e como tu dizes que nem há 1 mês nos conhecemos e verdade. Para mim isso não quer dizer nada, eu juro-te que confio mais em ti do que em pessoas que conheço à anos!
Vejo em ti uma pessoa diferente, relembro sensações passadas que forma muito boas, e ontem quis fazer um gesto e fi-lo sem tu perceberes o quanto significou uma coisa insignificante, um simples toque no cabelo e "buh!" a minha cabeça passou a andar a mil à hora. Esse gesto marcou-me para a vida e senti o mesmo que senti há um ano!Foi instantâneo!
Nos ultimos dois versos e são aqueles mais profundos e sublimes e que me tocam na artéria aorta sempre que ouço esta música do Pedro ( "Deixas em mim tanto de ti"), e na verdade, verdadinha, deixas mesmo muito de ti no pouco que estás comigo, devo-te um obrigado por que me estás a trazer de volta sem te aperceber!
Sim no meu quarto existe não mil mas um sonho que a partir desse podem surgir mil e uma coisas!
Há pouco falamos no cellphone e dizias-me que ao ouvido de outrem a tua voz se transformava numa voz apetitosa, mas eu digo-te estão errados porque é uma forma de te persuadir(digo eu).
Ao contrário de outrem eu não te digo isso mas sim trato-te mal e é raro te elogiar porque eu sou assim mesmo mas e para ficares a saber nem tudo que digo é certo, portanto está à tabela....
Deixas em mim tanto de ti.
Obrigado

Caracóis

São alguns os caracóis que me põem confuso, talvez possa dizer que provocam emoções fortes em mim, no meio de tantas rectas nesta vida, foi num desses caracois que apareceste, pode-se dizer do nada. Curva contra curva e de cabelo ondulado surgiste e não afundaste, mas sim mantiveste-te nesta corrente cheia de altos e baixos, entre rochas e algas tu ainda não vacilaste.
Em primeiro lugar queria publicar que foste uma das 2 pessoas que me conseguiram decifrar em menos de 2 min, sim estás de parabéns, porque a outra pessoa que me decifrou apenas foi a minha melhor amiga que cada vez a sinto mais longe de mim. Apesar de ainda so ter o caule e faltar a folhagem, já és uma pessoa diferente das outras, porque se não o fosses não estaria constantemente atento ao telemovel à espera de um sms teu* (exagerei?).
Pequena, de estatura mas GRANDE de maturidade, pensei mal de ti quando te vi pela primeira vez, mas mal abriste a tua boca, falaste de uma maneira subtil que me tocou lá no fundo como não tocava à algum tempo. Es aquela pessoa que tem sempre uma coisa a dizer, es a pessoa que secalhar me dá mais camasso da minha enorme cabeça, mas até nisso eu curto-te miuda, falo neste texto todo ele reflete amizade, digo isto para não ferir susceptibilidades nem fazerem juízos falsos acerca de mim!
Posto isto e saindo desta estrada de curvas e contra curvas sigo a minha estrada com mais uma amiga que eu odeio gostar dela!

Não consigo dar um título a este texto, porque eu próprio tenho vergonha de quem sou, e não de quem fui, e talvez possa ser.
Eu mudei num ano, mas para pior. Eu era um rapaz, humilde, honesto, pontual, risonho, extrovertido, e que prometeu que nunca iria pegar num cigarro, e este texto e mesmo isso o porquê de eu mudar: O cigarro!
Sem margem para qualquer questao este e o pior vicio que podemos ter e acabei agora mesmo de esmagar um maço com 17 cigarros, para uns e uma loucura mas para mim e um "chega!" não me afectas mais com esse teu vício, nicotina! Desde o dia 5 de junho de 2009 que eu fumava, hoje 7 julho de 2010 acabou!Por causa deste maldito vício eu carregava uma cruz enorme, uma cruz que me afastou dos meus pais, da minha irmã, dos meus familiares, dos meus amigos verdadeiros, e me levou a andar com pessoas que ainda agravaram a situação, sinto-me reles com tudo isto, porque este não é o meu verdadeiro "EU", já me tinham massacrado a cabeça com muitas coisas mas eu não liguei puto, mas hoje acabou! Eu apenas quero voltar ao que era, quero ser quem era, quero ter aquele sorriso na cara outra vez, lutar novamente para ter a vida que sonho, ter uma nota no bolso para ir conhecer um novo mundo, voltar ao passado, e nao atirar o passado para tras das costas, eu era um miudo feliz, tinha tudo a minha volta, tinha tudo ao meu dispor, mas arrisquei e perdi o que mais me fazia feliz, o que mais me dava gozo. A minha relaçao com a escola piorou, se nao me viciar novamento no estudo poderei perder o ano, e isso não faz parte dos meus planos, Sou quem sou não é a custo do cigarro, não sou mais importante por causa disso, não sou líder por fumar, não me torno carismático por fumar, mas pelo contrario.
Este é o texto que mais me custou a escrever até hoje mas esta é apenas a realidade das coisas, e tenho de a aceitar, tenho de ouvir os conselhos do meu pai principalmente, o meu maior idolo, e eu só queria ser como ele, tenho medo, estou perdido, mais perdido que nunca, sou um MERDAS, não sou mais quem era, mas que hei-de fazer para ser quem era?
Eu sei o que tenho de fazer, mas será que ainda me restam forças, ou será que só sobraram cinzas do que era eu antigamente, será que me matei de alguma forma?
Apenas dormi por umas horas, e vejam o que me aconteceu....

Gelado por dentro, transpareço uma sombra bem escura, um olhar fixo no escuro de uma vida cheia de coisas ruins; desculpa atras de desculpa, uma hesitaçao atras de outra hesitaçao, perco-me em lágrimas deste ser humano que está frio por dentro. O meu coração parece um cubo de gelo que boia sem encontrar rumo neste mar infinito de marés que parecem nunca mais ter fim.
Por fim uma palavra: Desculpa, outra vez.

New Born

Sim New born, nome de uma das musicas que mais prezo da banda de Matthew Bellamy, mais conhecida por MUSE, mas também caracteriza o meu estado emocional, sinto-me Recém Nascido.
Começar pelo zero, tornou-se um objectivo,an ha algumas semanas. Claro nem todos os aspectos estão relacionados, a nivel de amigos continuarei com os mesmos mas sempre aberto a novas amizades como tem acontecido. Ontem comecei a trelar com mais uma pessoa e é para essa pessoa que vai esta frase em quatro linhas :

O teu sorriso e mel,
Os teus olhos magia,
Transcrevo o real para o papel,
Pois nada é fantasia.

Sinto-me a renascer das cinzas, a construir novos sonhos, a comunicar novas ideias, a sonhar, com um sorriso diferentes nos lábios, já não há trovadas na minha cabeça, já não se sentem os ventos que a abalavam, fechei a porta, mas também abri outra e não foi a mais fácil mas sim aquela que eu próprio construo de dia para dia sem baixar a cabeça, luto, confio, e resisto mas será que vai valer a pena? Não saberei se não tentar, parado e que não posso ficar.

Estas linhas que escrevo,
não são nada faceis de escrever,
porque ninguem me disse o quanto e dificil
De gostar e não se pode ter.

No calor de uma tarde de primavera, escrevo mais umas linhas neste meu diário virtual, o sol lá fora aquece o ambiente natura: plantas e tudo mais enriquecem com os raios solares, um vento miudinho faz-se sentir como uma brisa fresca que nos toca a pele e nos diz que devemos continuar a caminhar, lutar por aquilo que sempre desejamos. Aqui, dentro da minha casa, o sol também espreita por entre os entrefolhos das janelas, e ajuda-me a iluminar as minhas ideias e transpo-las para aqui.
A Pascoa já passou e com ela aprendi coisas novas, desabafei com Ele, desabafei com novos amigos, conheci mais povo, principalmente meninas. Por mero azar, ou talvez sorte todas elas namoram(aqui fui um bocado mau), mas nada, nem ninguém me pode impedir de fazer novas amizades. Acabei uma relação há pouco mais ou menos de um mês, a cada dia, a cada hora me sinto-me melhor porque já não dava mais e há alturas na vida que temos de presenciar um GetSemani, talvez naquele dia, naquele instante foi uma delas, agora caminho a passos largos para uma nova felicidade e quem sabe um dia uma amizade nao se transforme em amor e....

Esta vida são dois dias, e um e para acordar!
Quando da-mos por ela a carruagem já se foi e nós ficamos parados sem saber o que fazer.
Por vezes todos temos um GetSemani.
Estejam atentos.
Vigiai

Apenas sinto o que ha muito nao sentia!

Até um dia

Ja li. Ja pensei. E penso novamente. Tanta dúvida.
Não sei explicar o porquê de tudo isto. Será assim tão díficil que eu nao deixei de gostar de ti de um dia para o outro?O sentimento perdeu-se. E sim fizeste parte. Não de uma forma tão intensa como outras pessoas. Foste e és uma pessoa especial pa mim, foste a minha primeira namorada, secalhar fui o unico homem que nao te usou para seja o que fosse. Andas pelos cantos a saber para quem falo, ciumes, que a mim são me indeferentes. Andas por aí a dizer que morri, criticas as pessoas que o fazem e tas a ser igual a elas, preferes ser louca a estar morta como eu? Não sei o que quiseste dizer com isto, mas acho que se o fizeste deverias reflectir naquilo que disseste. Apenas acabei contigo uma relação, mas ainda ha um sentimento chamado amizade. Mas assim nem sei até que ponto quero ser teu amigo. Estas triste e normal, desiludida secalhar mas e so esta fase, não foste feliz comigo há mais gente por aí. Tu mereças outra pessoa que seja melhor que eu!
Faz-te ao mundo vais ver que ainda arranjas mais rapido um rapaz que eu uma miuda. Eu acho que tomei a decisão certa se calhar já devia ter feito isto há mais tempo, mas mais vale tarde que nunca.
Beijo.
Até um dia.

Temporal

Mas que temporal que aqui vai!
Tanto aqui dentro como lá fora, tudo anda de um lado para o outro parece que o vento está a soprar nos dois lados, nem esta enormes paredes que rodeiam o meu quarto aguentam a sua fúria.
Mas nem tudo que vai neste temporal é mau, no meio de tanta loucura existem coisas boas, umas delas e a felicidade que me trazem na minha vida quotidiana, aniversários, matraquilhadas, conversas, risos, por vezes esqueço-me de tudo o que está mal na minha vida. Como dizem no teatro, um actor tem 1000 caras e eu as vezes sinto-me um actor no meu quotidiano. Sorrio quando por vezes só me apetece gritar e dizer ao mundo, sou um burro(!) estou me para aqui a rir e na verdade não podia estar pior, mas sei que quando dissesse isso, as pessoas se começavam a rir porque eu tenho uma personalidade que aparenta sempre boa disposição e que estou sempre bem, com um espírito positivista, mas na verdade não é isso que acontece, sinto-me a morrer aos poucos!
De certa forma, perdi a minha melhor amiga, por ser Burro(!) outra vez, porque e que eu não fui feito para guardar segredos?Não sei, se calhar era muito mais feliz. É nestas alturas que eu preferia não saber de nada do mundo que me rodeia, saber apenas de mim, pois é isso que interessa. Se eu soubesse só de mim não tinha os problemas que tenho tido! Estou me a tentar afastar de alguns lugares porque por onde passo destruo tudo a minha volta. Mas na memória ficam momentos eternos entre nós. Aquela amizade cúmplice e espontânea que ficará guardada eternamente no meu coração. Risos, Choros, Serenatas, Desabafos, Festas, Músicas, Pequenos almoços, tanta coisa e tantos pormenores que me fizeram feliz mas eu estraguei tudo novamente. Agora há que sair disto e começar uma vida nova.
Por outro lado a família.
O país está em crise, dinheiro nem vê-lo, cadeiras difíceis, explicaçoes, vicios, noitadas, algumas destas coisas vão ter de acabar, ou então trabalhar! Mas sou fraco e não me sinto com capacidade para enfrentar isto tudo sozinho, Como poderei fazê-lo?
Mas que temporal, hein?!??!

2 Coisas

Apenas vou escrever duas palavras. Uma para ti e outra para ti.
"Fechar os olhos e ver que tudo está parado,Chorar por aqueles que me têm magoado! Queria-te contar uma história, mas não estás para ouvir, saber que te afastaste, com medo de arriscar, fecha os olhos, foge dos teus medos.
Viajo no mundo, vou voando em ilusões .Estou sem respostas, mas eu tenho cem questões!"

Com a ajuda de um músico meu conhecido o que te tenho a dizer e isto!
Quanto a ti, bem e mais complicado. Mas....

"Quando pensares em desistir ou desaparecer, Levanta a cabeça, acredita, tu consegues vencer!
A vida é um jogo, arrisquei, mas perdi . Se não sorrires para a vida ela não sorri para ti".

Bem interpretem como quiserem!

Na minha cabeça a informação corre como a agua corre nos rios, sem qualquer paragem. Corre informação como sopra o vento la fora, mas por outro lado a cabeça está gelada como as altas montanhas nesta altura do ano. Parou tudo. Não há por onde fugir. Tudo neste túnel está escuro. vê-se apenas ao longe uma pequena e minima luz que está mesmo nas últimas energias. Esta luz tem 13 lanternas que parecem estar uma para cada lado, não sabendo qual a orientação possivel. Já não há união entre elas, e se isto continuar assim o túnel vai ficar eternamente escuro. Não posso vaguear muito neste túnel, devido ao facto de eu não ter muita luz na minha lanterna, ainda há pouco cá cheguei mas sinto a minha pouca luz a ficar cada vez mais pequena. No iníco esta Luz tinha muitos objectivos e um deles era manter esta luz sempre a iluminar muito bem o fundo do túnel, pois com ela acesa qualquer uma das 13 lanternas sabia que sempre que pensassem que não havia por onde sair, haveria sempre aquela luz ao fundo do túnel.
Este foi apenas um mero pensamento dos muitos que vagueiam na minha cabeça.
Sinto-me cansado. Mas porquê? Eu sei o porque, mas gostava que mo dissessem para que soubesse se me entendem ou não. Se eu parasse de escrever estes textos todos que venho a escrever à um ano será que as pessoas me continuariam a entender, ou será que ficaria apenas eu sozinho no escuro!?
Na maioria dos textos que escrevo peço sempre um pouco de ajuda, mas só mesmo quando mostro mesmo esse sentimento é que acontecesse essa ajuda. Sinto-me triste por isso.
Hoje disse Chega! E vou avançar para uma coisa que já devia ter feito sem qualquer se não! Tu destrois-te e destrois a imagem que tens aos poucos por uma obecessão. Tou desiludido contigo. Es fraca. Pára. Pensa. Olha à tua volta. Estás a afastar quem te é mais querido por seres assim. Já não lanço a rede mais nenhuma vez.

Podia dizer tanta coisa.

Perdido na noite escrevo, escrevo por vezes sem dar conta por vezes daquilo que escrevo.
Linha após linha surgem palavras sem fim, e daí surge um texto novo. Ideias confusas fazem da minha vida um labirinto de sonhos, de ilusões, objectivos, de percurso, de tanta coisa que no meio disto tudo por vezes fico sem animo de continuar. Descarrego esta fúria de não conseguir viver em pessoas que por vezes não têm a culpa toda, sinto-me frustado por isso mas se não descarregar em alguém fico com vontade de fugir e nunca mais voltar. Aqui neste mundo tenho amigos, amigos que me ajudam e me apoiam mas mesmo assim não consigo libertar-me completamente desta angústia que aumenta de dia para dia. Angústia que acaba por ferir aqueles que gostam de mim pois transmito-lhes essas ideias negativas. Há pouco tempo atrás andava com o objectivo de conseguir voltar para uma pessoa, mas hoje já não sei aquilo que fiz, será que o que fiz foi o correcto. Eu não quero magoá-la com estas palavras mas prometi escrever e ser ao mesmo tempo sincero com ela. Eu não sei se gosto mesmo de ti, sei que estou a ser cobarde não te dizê-lo pessoalmente mas não consigo fazê-lo, quando estou sem a tua presença e vejo-te a conseguir cenas com outros rapazes fico cheio de raiva e com uma "ira" acima do normal, mas quando te tenho só para mim já não sinto nada nessa relação mutua. Sou muito complexo é verdade mas admito-o. Eu não te estou a usar, sei que no fundo há um sentimento mas não sei o que é! Será um hábito?
Alguém que me ajude, peço ajuda porque sozinho não estou a conseguir lidar com tudo aquilo que me rodeia. Sinto-me fraco perante o mundo.

4ºCapítulo

De volta.
Hoje dia de muito frio aqui para estes lados escrevo mais um capitulo de mim.
Não sei porque me sentei e decidi escrever mas há algo dentro de mim que o me diz que devo escrever hoje. Passou uma semana daquele enorme acontecimento que é o ano novo, já passaram duas semanas de outro acontecimento chamado Natal. Porém depois de ambos passarem a vida das pessoas volta ao normal, parece que está tudo igual, mas não está. As pessoas festejam o ano novo e escorraçam o velho, mas para quê tanta algazarra, para quê tanto chinfrim se são apenas meros segundos, festejam o novo ano como se fosse uma coisa doutro mundo aquando as estatisticas dizem que este ano corrente vai ser pior que o anterior, juro que não percebo. O Natal e mais uma ilusão que mais nada, pessoas correm ao supermecado e às compras e esqecem-se sempre do mais importante o verdadeiro criador do Natal - Jesus Nazareno. O Natal nos mundos de agora é apenas um Marketing, uma compra e venda, uma ilusão (Pai natal). Natal é família.Tudo que vem depois é subjectivo. Para mim isto cansou-me de tal maneira que para mim o dia de natal é uma ceia como todas as outras que faço ao longo do ano, só por dizer que recebemos prendas e temos mais gente a mesa. Mas até a entrega de prendas está mal feita, deveria ser no dia de reis visto que foram os Reis Magos que deram prendas ao MENINO JESUS e nao a um Pai Natal. Passando há frente e passado uma semana temos o dito Ano Novo. Gostei do meu ano novo, porque a companhia foi boa. Mas isto foi uma introdução para o meu texto de hoje. O quarto capitulo retrata da semana que se aproxima, semana de luto de um estudante academico, em que há as nossas amigas frequencias e exames às nossas filhas cadeiras de curso. Semanas em beleza no esperam!!!
Escrevo este texto também a uma pessoa especial que outro dia me chamou de ancora. Gostei da opiniao dele para com a nossa amizade, e visto que é um leitor assiduo do meu blog mereceu também entrar neste texto. Sem tirar nem por tenho de falar da peixeira porque se não ela fica chateada.Voltei ao normal com ela. Apesar de ser chata e ter um feitio ainda com uns termos acriançados até merece o meu respeito. Não gostei do que se passou esta semana porque uma das minhas melhores amigas disse-lhe algo de mau mas ao mesmo tempo ela tem razao, sinto muito dizer isto mas é verdade. A peixeira e muito boa pessoa mas a maioria das coisas que ela faz e por ter algum interesse naquilo que está a fazer, se não, não levanta um dedo para que isso aconteça. Bem vou estudar que se faz tarde!